一開(kāi)始接觸到“荼蘼”二字，是剛升上高三不久，我只記得當(dāng)初厚著臉皮的把它們讀成，chafei，想想真是件搞笑的事。當(dāng)然直到很久以后我才知道，荼蘼，是一種花，一種在盛夏才會(huì)盛開(kāi)的花。許多人說(shuō)荼蘼在春天百花爭(zhēng)艷的時(shí)候選擇了沉默，是有著世俗間不爭(zhēng)恬靜的高雅品質(zhì)，也因?yàn)樗行r(shí)候開(kāi)在春末夏初，所以許多人把荼蘼當(dāng)做是花季的劇終。

所以我自然而然地將它們和離別二字聯(lián)系在一起。

離別這樣的事，聽(tīng)起來(lái)好像是件憂傷的事吧。所以今天我覺(jué)得沿著昨日伴有淡淡憂傷氣息的想念，繼續(xù)說(shuō)說(shuō)這樣一個(gè)更憂傷的命題：

陪伴是場(chǎng)漫長(zhǎng)的告別。

下午問(wèn)起在上班的老姐下班了沒(méi)有，看了看時(shí)間，還有半小時(shí)多。跟她說(shuō)起這個(gè)周六提前回學(xué)校去忙些事，她問(wèn)了一句，有沒(méi)有伴。我說(shuō)沒(méi)有，辦點(diǎn)事而已，姐說(shuō)了一句，怕你自己覺(jué)得孤單。我有些錯(cuò)愕，畢竟老姐很少直白的說(shuō)這些話，但單單只是這樣，我便覺(jué)得不會(huì)孤單了。我一直記得在高二的時(shí)候，有個(gè)人心情不好找我煲了很久的電話粥，最后我掛斷電話，收到她的信息，大致說(shuō)的是，雖然不在同個(gè)學(xué)校不在身邊，但因?yàn)槟硞€(gè)遠(yuǎn)處有你在，所以一個(gè)人難過(guò)也不會(huì)覺(jué)得孤單。這當(dāng)然是我聽(tīng)過(guò)的為數(shù)不多的動(dòng)人的話。

雖然說(shuō)起來(lái)有些矯情，但我以前大概不是那種有事會(huì)自己憋著的人。尤其是剛上大學(xué)，面對(duì)被調(diào)劑的專(zhuān)業(yè)，感覺(jué)與自己當(dāng)初篤定的未來(lái)越走越遠(yuǎn)，便非常的難受，甚至到后面，難受的產(chǎn)生和持續(xù)都不需要特別的理由的時(shí)候，我覺(jué)得這真是段非常艱難的時(shí)期，我把我所有的幼稚和沖動(dòng)演繹得淋漓盡致。然而那個(gè)時(shí)候卻有人不顧第二天的工作，陪我發(fā)信息到深夜，后來(lái)我才明白，在這個(gè)不允許幼稚的時(shí)代里，直白的說(shuō)出心里所想，都是件非常危險(xiǎn)的事，因?yàn)楹苌偃私?jīng)歷過(guò)你所經(jīng)歷過(guò)的事，更不愿意花點(diǎn)心思去揣摩你的心境，而更喜歡大放厥詞厲聲呵斥。那些不理解的聲音高漲，充斥，然后要等到你真正做到三緘其口的時(shí)候，這些人才會(huì)安靜。

說(shuō)到這我想說(shuō)說(shuō)對(duì)于分歧，大多數(shù)人所選擇的態(tài)度，永遠(yuǎn)是排擠的居多。那個(gè)在高四陪我瘋癲走過(guò)最后時(shí)光的哥們告訴了我，這世界上沒(méi)有誰(shuí)會(huì)在任何時(shí)候都理解誰(shuí)，有的人直白的告訴你他們不接受你的想法，而有的人因?yàn)楹湍愕年P(guān)系比較親密，愿意去寒暄和傾聽(tīng)，而很少有人已經(jīng)拋開(kāi)了想法本身而去真正關(guān)心怎么樣去讓你覺(jué)得你不孤單。我相信每個(gè)人都能擁有這極少數(shù)人作為寥寥數(shù)個(gè)交心朋友。我也相信，人們?cè)诓粩嘟?jīng)歷挫敗感后，更愿意為了不讓這些人擔(dān)心而把心事生生吞下。

察覺(jué)到和這個(gè)哥們有分歧的時(shí)候，我在車(chē)上，塞著耳塞聽(tīng)歌，想起昨天看完的言葉之庭，心血來(lái)潮跟他說(shuō)起，當(dāng)我打下一大段文字去細(xì)細(xì)描述我對(duì)最后的擁抱時(shí)的感動(dòng)的時(shí)候，我看到他回我冷冰冰的一句話，“這樣師生亂倫的東西你也看？只有日本人拍得出來(lái)這樣的爛東西。”我怔怔地對(duì)著手機(jī)，然后一字一字的刪掉我剛剛寫(xiě)下的感受。我不知道怎么回，很久之后，我勉強(qiáng)打了一句，“恩。吃飯了么。”所以我一直敬畏文字的力量，有些熾熱滾燙，有些凍徹心扉。

那一刻，我突然發(fā)現(xiàn)我非常的孤單。

之后我不論是想跟他說(shuō)起什么事，都必須先句句斟酌，我生怕他也意識(shí)到我們?cè)谀承〇|西的理解上有著千差萬(wàn)別的想法，然后我怕他什么事都不再跟我說(shuō)。事實(shí)上我怕失去某個(gè)可以說(shuō)話的人。畢竟像我這么神經(jīng)病滿腦子思緒亂飛的人，是很難找到話嘮的。

我意識(shí)到喜歡的東西被說(shuō)成一無(wú)是處的那種感受，來(lái)自我最信任的哥們的時(shí)候，我已經(jīng)不想再自欺欺人了。后來(lái)偶有交集，與他談起林探惜，我說(shuō)我很喜歡她的文筆，雖然平鋪直敘，像講故事那樣，但文字很清澈。他毫不猶豫的說(shuō)，哦，我也稍有看過(guò)她的文章，倒覺(jué)得她十分啰嗦，你不覺(jué)得她舉了很多例子說(shuō)了很多廢話嗎？愣了一會(huì)，我笑著說(shuō)，你說(shuō)的也沒(méi)什么不對(duì)。

借用一句話，語(yǔ)境不同的人湊一起是不會(huì)幸福的。

我仿佛看到未來(lái)的路上，他和我越走越遠(yuǎn)，只有在相互需要幫忙的時(shí)候才會(huì)出現(xiàn)在彼此的視野里。

所以后來(lái)我非常喜歡一個(gè)詞，顧影自憐。

當(dāng)然第一語(yǔ)義是孤單。我突然發(fā)現(xiàn)身邊少了可以毫無(wú)壓力說(shuō)話的人，慢慢的變得不像開(kāi)口說(shuō)話。所以大多數(shù)人看到的永遠(yuǎn)是我瘋癲邋遢的一面。當(dāng)然我也很喜歡這個(gè)樣子，然而少有失意的時(shí)候，我也學(xué)會(huì)了閉嘴。因?yàn)椴皇撬邢矚g蘿卜而不喜歡白菜的人都會(huì)善意的說(shuō)一句，蘿卜白菜喜歡就好，他們往往更傾向與調(diào)侃諷刺白菜如何如何的難吃。

后來(lái)我選擇了它的第二個(gè)語(yǔ)義，便是自戀。我想，沒(méi)有人喜歡我，那我總得喜歡我自己吧。

這些好像和離別這個(gè)詞沒(méi)有多大的關(guān)系。但其實(shí)當(dāng)你身處喧囂的人群里，你四處張望，站在你身邊的，是等著你開(kāi)口調(diào)侃的人，你會(huì)越發(fā)的覺(jué)得，你離那些真正在意你的人之間的距離有多遠(yuǎn)。

生死，分離。都不是我想說(shuō)的離別。其實(shí)只要關(guān)注彼此，分離兩地未必會(huì)感覺(jué)孤單。而若是心越走越遠(yuǎn)，即使他站在你身邊，你都會(huì)覺(jué)得他連站在你身邊的必要都不再有。當(dāng)然不是那句，“有些需要你的時(shí)刻你不愿意在，那么以后你都不必出現(xiàn)了。”有些遠(yuǎn)去，無(wú)可奈何，任人宰割。

所以現(xiàn)在這樣冷暖自知的生活，我倒不覺(jué)得有什么不好的地方。我可以想喝一杯便挎起書(shū)包就出門(mén)，不必考慮對(duì)方有沒(méi)有空，心情好不好愿不愿意陪。我更清楚的知道某個(gè)你看不見(jiàn)的地方，有那么幾個(gè)人，只要你一個(gè)電話，聽(tīng)聽(tīng)聲音，便可以什么都不說(shuō)就覺(jué)得安心。

我終究是被磨成這樣普通的人，不，應(yīng)該說(shuō)我本來(lái)就很普通，只是我終于愿意繼續(xù)普通。

我說(shuō)過(guò)這樣一句話。人的蒼老從來(lái)都不是從容顏開(kāi)始，它是從內(nèi)心孤鳴無(wú)響以后的一次次失落開(kāi)始。其實(shí)，說(shuō)蒼老這個(gè)詞太大膽，因?yàn)檎嬲某墒毂緛?lái)就是走向沉穩(wěn)，也不是所謂不以物喜不以己悲，而是能不用特別的辦法也能讓自己活得坦然，釋?xiě)?，并快?lè)。

當(dāng)然我依舊是個(gè)極其幼稚的小孩。但這并不妨礙我繼續(xù)用不太正確的方式去認(rèn)知這個(gè)世界。

最后我想感謝那些看清我所有幼稚，沖動(dòng)，缺點(diǎn)，還愿意陪我走下去的人。比如小桂。昨天他說(shuō)幫我推廣這個(gè)公眾號(hào)，這是他在他的圈子里所說(shuō)的話；

“在各種公眾號(hào)充斥著一日幾更，用標(biāo)題，段子，種子，小視頻吸引人的時(shí)候，總有些作者堅(jiān)持用著不健全的三觀，抱著想起了再寫(xiě)的心態(tài)，胡亂按著鍵盤(pán)。”

噗，真是有他的風(fēng)格。

最后，那些失散在時(shí)間長(zhǎng)河的曾經(jīng)摯友，但愿他們變成陌路之花，開(kāi)滿整個(gè)盛夏，在自己的世界絢爛。而不論多遠(yuǎn)多久，這次陪伴式的漫長(zhǎng)離別，我都希望他們一切安好。

高三:詹憲平

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