那年,繁華是墨色的重_3000字
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這學期開學,至今也是半把個月過去,臨近清明放假,好在學校離家不遠,便提早逃課回家,向來真是件幸福的事。
這段時間說不上煩心,倒確確實實過得有些累。因為重新適應不逃課的日子總是艱難的,其次我做了版面設計的課代,總不能怠慢,所以從這方面說,我還真是做了努力,雖然這是必要的,但總歸是欣喜自己勇敢的一步。
回到家反倒沒什么事做,不用考慮上什么課放學去哪吃飯,也不用做作業(yè),不用看書,閑在家里看看電視和媽媽聊天聊到天花亂墜。安靜的時候,才發(fā)現(xiàn)日歷又驟然翻開新的一頁——四月。離高考,還剩67天。
說到回想起高考,其實是這樣的契機,通過一部電影《青春派》。我看過的唯一一部關于高補的電影。主角叫居然,耳目一新的名字。從年少輕狂勇敢表白,被媽媽阻撓,第一次高考失利,到被迫回去補習,再從一廂情愿自欺欺人到終于坦然接受現(xiàn)實,并為自己的青春做出最后的努力劃上一個早該有的句號,整部電影有搞笑,有溫馨,當然最后也是催淚的,感悟的。讓那年初夏的記憶驟然驚醒,我很喜歡居然敢愛敢恨直白固執(zhí)的性格,雖然我那年很普通,普通得甚至庸俗,但好像只要看到教室,看到試卷,看到每個黑板上都有的“離高考還有XX天”,便自然而然的,理所當然的會想念那段時光。
似乎大二下學期馬上快踏入大三的我,說起高考來是那么不合時宜。然而我不能否認,我想念那樣一段時光,很想念。
2012年6月。
最后一天上課。
明明有午睡的習慣,今天卻沒有什么睡意。收拾好宿舍里的東西,我決定去教室搬書收拾一下。教室在三樓。走廊的欄墻上,是光透過樹葉的夾縫逃脫出來的光影,正午的莊嚴中,風在尋找落腳的地方。我閉上眼,塞著耳塞,想像這幾天后結束的樣子,明明所有的艱辛就快走到盡頭,卻感覺不到一點釋放,心里像是被壓上一塊石頭,直到最后,我才想起我都沒有好好逛過這里,沒有好好看過窗外那顆比教學樓還高的樹上郁郁蔥蔥的葉子,沒有看過天空奇形怪狀的白云,最后想拼命留住的教室的影子,也不知道能在腦海里留著多久。即使是這樣,我也很拼命的把這里的東西硬生生塞進腦子里。在最后的時光,我突然發(fā)現(xiàn)某張皺掉的試卷,某個熟悉的座位,某板熟悉的黑板字,還有在小黑板留了361天這行字“離高考還有xx天,”都變得很有味道。
如果非要我找一個詞形容拍畢業(yè)照的心情,那便是悲壯。
有的人板著臉,有的人微笑,有點人面無表情,站成最和諧的樣子,在時光的長河留下微不足道的一筆,然后鳥獸狀散去,回到教室繼續(xù)題海。甚至我到現(xiàn)在還不明白我是怎么樣從極度乏味的試卷上,堅持運算做過好幾遍的題目,堅持了整整一年。
然而放學的時候看著漫天的試卷散開,落下,心中有種說不出的快感,盡管我沒有參與。
走到校門口看著傍晚的天空,似乎和平時沒什么區(qū)別,依舊是橙色的云朵和拂面而來的微風,我想象五天以后結束的樣子,竟然止不住的笑了起來。
我對高中三年的記憶,好像只有高三這最后的幾天被統(tǒng)統(tǒng)放大。也許高三本來就只有這么幾天,因為其他的時間幾乎是重復的。那天我扔掉了剩下的最后幾包雀巢咖啡。它們被我干脆利落的扔進垃圾桶,然后發(fā)出隆一聲,這個瞬間我感覺非常的釋放,不用再聞到咖啡濃烈的焦味,是件非常帶感的事。
2013年6月。
悶熱的下午,我和我最鐵的哥們躲在食堂二樓做最后的復習。生物三本書我看故事那樣的只用了不到半小時,一邊看還一邊笑,因為看故事那樣看生物教材,還能給自己劇透,甚至能默寫出來下一頁哪個位置有自己的筆記。最后笑出聲了,哥們狠狠用筆敲了一下我的頭,我卸下耳塞,其他同學才低下頭繼續(xù)看書不搭理我,我才收斂了。然后我喝了大半瓶礦泉水,把能想到的化學方程式全默寫了一次,再捏皺,扔在一旁。最后我就沒事做了,干巴巴的一臉淫笑看著這個哥們,時不時叫他一聲歐巴騷擾一下,最后他實在是受不了了,甩掉課本,斬釘截鐵的吼了一聲,“走開。”
然后我便不要命地光著腳丫在6月暴曬了一下午的操場上的跑了5圈。那貨站在上面看著我發(fā)笑,就是死活不肯跑,他說,中暑了怎么辦。我說,你去死,都快五點了,中你妹妹暑。
跑完我的腳表示抗議,不過我這幾年在大中午光著腳丫在籃球場瘋上可不是鬧著玩的。穿上人字拖,我把剩下的水一口氣喝光,然后嘗試回憶一年前的今天,一無所獲。畢竟是復讀,當時間被壓縮得像是擰干水的海綿,連這樣痛快地跑到滿頭大汗,都是件極其奢侈的事。
回到飯?zhí)茫压P抓起來,挎起書包就走。頭也不回,真是很酷的一件事,雖然這哥們極其反對并把東西給我?guī)Я嘶貋?,我還是狠狠的裝了一把逼。不過真是感謝他,因為接下來的兩天下起了小雨,我除了窩宿舍看看書哪也去不了。雖然身邊還留有語文的筆記和翻爛的英語單詞本,可是我極度排斥,尤其是英語單詞,天天背天天看,明明字母只有26個,拆開看都長一個樣,卻真是活生生消磨掉我大把時間??墒俏胰圆幌肴拥?,因為我想留到考完英語回到宿舍的時候一頁頁的撕,那一定非常的帶感。
2013年6月8號。
鈴聲響起的時候,我已經呆坐在座位上五分鐘了,這五分鐘是我這一生中最滿足的五分鐘。當初決定回來,用復讀的形式彌補我高中三年的過錯和遺憾,是件非常勇敢的事。復讀宿舍401,乙醇君很調侃的說過,沒有高補的人生是不完整的人生。我還記得他說那句話的時候正是數(shù)學的周測,我們最后一排幾個高補的笑完立馬投入狀態(tài)埋頭做題?,F(xiàn)在回想起這些,真是非常的心酸。
監(jiān)考老師核實完試卷,一改嚴肅的苦瓜臉,春風滿臉的說,恭喜同學們順利完成高考,預祝同學們順利,好了,解放了。
是啊,解放了。
走出教室門口,我故意走得很慢。哥們面無表情在那邊等我。我還是忍不住一直笑。問他英語考得怎么樣,他說,簡直是小學生做的。這是我第一次聽他吹牛,不過我完全相信他有資格說這句話,才對得起他每早五點多起床,并且堅持了整整9個月。
又是這樣悶熱的傍晚,和一年前的沒什么區(qū)別。我跨起書包騎上單車,看著兩旁的大樹安靜的守護這片安和的土地,感覺非常的不舍。盡管我無數(shù)次想象過離開這里的情景,也想過我可能會不舍,但真到了這個時候,反而那些想象都只是個虛掩的門,只有推開了折扇門,才真正感受到看著門外的風景是怎么樣的感覺。
而我似乎對所有的考試,日復一日的做題,看書,咖啡,分數(shù),只字不提。其實想要安靜的感受最后的時分,是需要這些東西去襯托的。高三和高四考完的瞬間完全是兩個感覺。高三的時候因為荒度了兩年,高三剩一年從零開始彌補,交完試卷深知自己的分量,知道有些遺憾和過錯只是心照不宣,荒度的日子終于變成一把血紅的匕首,一刀一刀割刺心臟,那種放松以后的焦慮感,活生生讓成績出來之前的一段時間變成地獄,也活生生把成績出來以后的時光變成厚實的決心。而高四,辛苦做出的所有努力,即使最后依舊失敗,也可以坦然的說,是另一回事。我對得起9個月的風風雨雨,我自然可以悠悠怡怡的享受考完一瞬間的安靜和放松。高考這東西只有經歷過的人才知道,原來曾經的自己,是那樣偉大的一個人。
我很感謝我自己,毅然決然的選擇了第二次青春,選擇高四,不論動機是什么,總之我很坦誠的面對過人生該面對的一件不大不小的事,即使現(xiàn)在很多度過它的人都會無關緊要似的說一句,真的沒什么??墒?,在那段一段時光,我們總是不斷的突破自己,堅持,咬牙,這樣堅韌的自己,是多么有魅力的。因為,我們經歷的不止是一段回不去的時光,還是一個人即使多么不甘也咬緊牙關的堅強。
于是我又興致沖沖的看了另外幾部關于校園青春的電影,《致我們終將逝去的青春》,《同桌的你》,然而都沒有《青春派》那樣給我一種十分沖力的感受,也許是因為我大學還沒有畢業(yè),也許因為我知道我的人生不會這么曲折,畢竟電影里主角們的故事終究是比較特別的。
很多人說,想念以前是因為現(xiàn)在過得不好。其實也不完全是。迄今我還會有很多想法,偏執(zhí)的,開朗的,然而我發(fā)現(xiàn)不論是怎么樣的觸感,都沒有高中時代來得純粹并且痛快。我們丟掉了高中那套學習生活方式,自然也會失去許多珍貴的東西。以致我懶惰那一面被喚醒得如此徹底,直到我回想起那時的我,感覺不可思議并終于蓄滿勇氣去改變。
上次和幾個同班的哥們喝酒,龍說,真希望我們這輩子能一直不散,多年以后還能這樣聚。我們舉起酒杯,我說,會的,來,期末不掛科!一飲而盡是件痛快的事。然而,那年那個深夜,陪我一飲而盡的人,他現(xiàn)在在哪里?做著什么?
高三:詹憲平
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