致七夕的一封信：我是木蘭，今年十八歲，不是學生不是粉絲，寫不出那些憂傷清澈的文字，亦沒有文采寫出催人淚下百轉(zhuǎn)千回的小說。兩年時間里只是單純的喜歡你卻從來不敢打擾你。

默默打開你的微博，是我每天必須做的事，然后看著下面的評論一半悲傷一半歡喜卻從來不會留下只言片語。比起她們，我或許都算不上一個合格的仰望者?；腥婚g想起了我的16歲，蠢笨又固執(zhí)的四處去百度搜索查找你的qq號，加了好幾個網(wǎng)名為夏七夕的網(wǎng)友，最后都一一被我刪掉，然后哭得撕心裂肺聲嘶力竭。你不知道的是16歲是我人生中最難熬的一年，失去學業(yè)、朋友相繼遠去、因為年齡小工作四處碰壁、父母步入離婚的殿堂。那時我有多么絕望就有多么渴望能聯(lián)系上你，然而那些辛酸的往事終成塵。

17歲，我勵志成為一個像你一樣優(yōu)秀的作家。寫了很多很多孤單的文字，觀眾就只有我一個，好多人嘲笑我說你一個初中畢業(yè)的文盲也想當作家簡直是異想天開天方夜譚的笑話。媽媽對我說你把你寫小學生作文的功夫花在工作上估計還能多掙點錢，朋友說現(xiàn)在才知道看書寫作早干嘛去了？然而不管說這些話的對象是誰，我都紅著臉與對方吵得臉紅脖子粗，我可以不去計較那些公平與不公平的傷害，可以不在乎是否幸福，但唯有我的夢想容不得旁人碰觸。七夕，十七歲的我每天騎行半個小時的車到七公里以外的另一所城市工作，背上十年如一日的背著一個淡黃色的背包，里面有一本作者為夏七夕的書、一個日記本和一支筆。猶記得十七歲生日那天工作到很晚，騎車路過一家小超市時順便買了一包泡面果腹，那是我的生日晚餐，七夕，那時的我開始不可抑制的想念我的十四五歲，想念那個整天抱著書從圖書館教室寢室之間來回穿梭的青春少女。

今年我18歲了。生日那天表哥從南京給我寄來一本你的新書《絕世風光：突然七年似塵?！罚f，我知道你除了書其他什么也不想要，除了夏七夕的書其他作家的書你都看不上。花了三天時間把書看完，然后從此寫的文章里或多或少都會有你書中的影子，我為自己的技不如人而羞愧，直到現(xiàn)在也再沒寫過一篇文章。時隔那么久，我終于恍然大悟，初中學歷的我與作家之間終究隔了一條無法逾越的鴻溝。后來一個朋友給我寄來《后來》的1、2部，高興之余也很遺憾書上沒有你的親筆簽名，直到兩個月前一個網(wǎng)友在xx的圖書館排隊等了很長時間只為給我一個驚喜，《后來1、2》兩本書的內(nèi)頁都瀟灑的簽著夏七夕三個字，那種找到歸屬感的喜悅讓我失聲痛哭起來，那一刻感覺離你好遠又好近。

前幾天加了個夏七夕的粉絲群，你的粉絲很多。一個十五歲的女孩子說她買了你全部的作品，一個高中生說她每一本書上都有你的親筆簽名，一個21歲的姐姐說她是你的忠實粉絲喜歡你三年了。我說我想成為像你一樣優(yōu)秀的作家，想跟你站在同一高度上談笑風生，結果短短幾分鐘時間這段話便像從未出現(xiàn)過一樣被刷屏掠過石沉大海。

七夕，我也曾受過傷，可是不像你一樣越挫越勇；我也曾談過戀愛，可對方不是包容我所有的“陸齊銘”；我也有一道無法愈合的傷口，可我成不了像你一樣優(yōu)秀的作家；我也想把自己的故事變成文字在筆下涓涓流淌；我也想見見你，即便你的囂張霸道桀驁不馴已被時光磨平了棱角；我也想在多年以后回憶起自己的十八歲能會心的微笑，只因七夕看到我說的話回復了我。

高一:袁木蘭

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