花了將近一個鐘頭的晚自修時間看了朋友的朋友打印出來的7篇文章。從7點(diǎn)一直到現(xiàn)在7點(diǎn)58分。我就這么一直安靜地坐在白色電光筒下看著。一句話也不說，一個人也不想。什么事都與我無關(guān)。很多時候我會想要求不管會發(fā)生什么事情都與我無關(guān)。我知道我很自私，自私到只想一個人一個世界。一個人生活，一個人吃飯、一個人聽歌、一個人安靜地看書、一個人思念、一個人行走在單行道上，不回頭也不停步。

許多人都是需要被愛的。不，更確切的說是每一個人都需要被愛。在我的左右一直會出現(xiàn)一些愛我們的人，不管自己和他或她是什么關(guān)系。在這個世界上，愛的方式有很多，有時候自己也要主動地給身邊的人愛。我相信在給別人愛的同時也在愛著自己。如果可以更自私地說那就是：我們都要好好地愛自己。

我還是一直強(qiáng)調(diào)自己是個自私的人，我總希望身邊的每一位朋友都和我一樣一直用最簡單的方式生活。因為我會受不了朋友在我耳邊每天重復(fù)那些沉重的節(jié)奏復(fù)雜的心情。我很自私的總是告訴她：抑或我們的生活方式不同，但我希望你和我一樣簡單的過日子，象我一樣每天無法無天的猖獗。這是古人所謂的唯心主義吧。我還是無法左右她每天沉重的思緒，還是無法讓她簡單化。而我一直站在無能為力的位置上恥笑自己自私，而我能做的在有這些。

在網(wǎng)上認(rèn)識簡單、安靜、平凡的人，或許是因為自己一直都以這種方式生活，所以對于別人，我的生活會少點(diǎn)什么。認(rèn)識這些人，我們可以在QQ里一直都以安靜的方式聊侃，一直以簡單概括我們共同的方式。安靜得就只有頭象閃動時伴著的嘀嘀聲和敲擊鍵盤的聲音；簡單得自己的生活只剩下一支可以記事情的黑色鋼筆，和一本活頁簿子。

進(jìn)入好友的空間，給他留言，發(fā)一些蒼白無力的文字和一些傳統(tǒng)的祝福之類的話。我上QQ的時候，很少開空間，所以上了幾年的網(wǎng)，空間里還是一片空白。我覺得自己是有很多的話要留的，可手在鍵盤卻怎么有敲不出字來。呆呆看了幾十秒之后，移動鼠標(biāo)，把空間關(guān)掉。

到2008這段時間，我大多都是寫一些關(guān)于現(xiàn)在的青蔥歲月的。我的房間，但至今我的文集里也就只是一些零零粹粹的文字，一直蒼白無力地支撐著。深怕一摔下來，會支離破碎了一地。

近來寫著寫著，就會突然有某個字不會寫，想很久還是不會的時候就問別人或是查詞典。我感覺這分明有意無意地在意識些什么，我害怕自己有一天會支起筆，一個字也寫不出來。那時候怎么辦，生命就窒息了嗎。我的文字是我的一切，它們是唯一能讓我擁有過去或未來的一切。所以我想趁我還寫得出文字的時候，多寫一些，多說一些多記一些。

“作文大賽”開始了，我收到了復(fù)賽稿，然后花了將近半個月的時間完成了復(fù)賽的文章。我把文章修改好，然后用最好看的字體抄寫在稿子上，我甚至連要貼的半身人頭象都準(zhǔn)備好了。在將復(fù)賽稿裝近信封的時候，我想了很多，最終把它夾在了一本厚厚的詞典里，半個月都不理它，等到7月31日截稿的那天，我才把它取出來，然后一言不發(fā)地在書桌前一遍一遍地看它。我一直都知道自己會后悔的，但不記得那天我是鼓起多大勇氣把它藏起來的。

愿一切安好！