對于這個世界，我看到的越多就越覺得恐慌，對于超女，對于世界杯，對于這個轟轟烈烈的高考。看著那么多的人笑了，又有那么多的人暗自哭泣。歲月將我無情地推到幼稚的邊緣，告訴了我關(guān)于這個世界的殘烈，破碎了我那幼稚的夢。

我告訴了自己一句話：沒有誰會可憐你。

今天是6月18號，會考結(jié)束的日子。我呢，就是個掰著手指查距離高三還有幾天的人．時不待，恍然過，原本以為還是新生的我竟神不知鬼不覺地變成了老生了。于是我只能暗自嘆息，余志未平，余愿未了，卻怎么，怎么它就高三了呢。

羨慕地看著那些準(zhǔn)高一生在藍(lán)球場上愉快地拍著藍(lán)球，一臉的天真無邪。而我現(xiàn)在拍著藍(lán)球都在念叨，要高三了，不能再這樣下去了。于是，食之無味，玩之無趣，我就這樣懸著，一邊愧恨自己荒廢掉那高一高二美好的時光，一邊恍恍然看著高三一點(diǎn)點(diǎn)地逼近。于是我一遍又一遍地對自己說，我是個好孩子啊，怕什么高三。不過這想法我自己都覺得寒磣。

不知什么時候，好孩子的定義開始模糊起來。我一直認(rèn)為自己是通宵上網(wǎng)的好孩子，是上課睡覺的好孩子，但事實(shí)證明人是慢慢成熟的，當(dāng)宣判壞孩子的成績單發(fā)下來時，我才發(fā)現(xiàn)我是那么容易地迷失了方向。唉，我的高一高二，我拿什么殉葬你。

記得小時候陪媽媽買衣服，老板娘見了我就說到，這孩子學(xué)習(xí)很好吧，一眼就能看出來。媽媽總會驕傲地點(diǎn)點(diǎn)頭。而現(xiàn)在，我的腳步幾乎踏遍了學(xué)校附近所有的網(wǎng)吧。

離網(wǎng)吧好遠(yuǎn)時老板就會笑嘻嘻地打招呼：“早啊。”然后熟練地為我輸上會員號。彼此微笑的感覺是不同的，一種是幸福，一種是“幸福”。

上課睡覺，老班再次安靜地把我叫到辦公室去，依然是一臉溫柔的微笑，誠懇但重復(fù)的開導(dǎo)。所以我一直認(rèn)為老班是我最對不起的一個人，我倒寧愿他拍桌子發(fā)脾氣，也不忍心再看他的微笑了。高二，我在幻想與現(xiàn)實(shí)中徜徉，我也明白了光想不做是這世上最下賤的事。其實(shí)迷茫和墮落是應(yīng)該劃上等號的。

記得會考前會考證發(fā)下來時，我有一種恐慌的感覺，就像是武器發(fā)在了你的手上，而你卻還沒有準(zhǔn)備好。然后長官大吼一聲，給我上……瞬間，我記起了那無數(shù)個昏暗的日子，睡眼朦朧，頭發(fā)蓬亂，睜一只眼看老師，閉一只眼見周公。然后，期盼了一天的放學(xué)鈴終于悠悠地降臨。幾個哥門用手一拍臂膀說，走，挑CS去……

高一高二，我用遙遠(yuǎn)的心籌劃遙遠(yuǎn)的未來，卻用現(xiàn)實(shí)的心去對付魔獸上不斷發(fā)出問題。當(dāng)我聽到一個戴著眼鏡的家伙大言不慚地回答近視鏡是凸透鏡的時候，我確實(shí)差點(diǎn)噴了血。看來網(wǎng)吧確實(shí)是個是非之地，外面的人想進(jìn)來，里面的人想出去卻已拔不動了腿。

但是，我的骨子里有升騰的從欲望，我想飛，飛得更高更遠(yuǎn)到我的世界，我的自由。我沒有自由，但我有一些理想，高一的時候，我看中了新概念這塊燙手的山芋，于是我想，哈，我這快沉默的金了子終于有發(fā)光的時候了，誰叫俺是大詩人呢。直到現(xiàn)在我還記得我膽戰(zhàn)心驚地寄出去的那篇稿子《小河，小河》。童年的夢想和稚氣的文筆都飛了，飛走了再也沒有回來。我變成了一只受傷的丑小鴨，伏在昏暗的角落添慰自己的傷囗。

我會變得成熟和堅(jiān)韌，并開始用靈動的手指在鍵盤上敲出一篇篇曇花一般頹廢的文字來。純真總會受傷。不然什么才叫成熟。

高考已經(jīng)過去一段日子了，現(xiàn)在就像是一場大戰(zhàn)過后留下的一陣讓人窒息的平靜，會有更大的傷痛或者歡喜等在后面。我坐在靠窗的位置，一轉(zhuǎn)頭就能看見空蕩蕩的高三教室。想想幾天之前的緊張與繁忙，一切恍然如夢。青春這個詞，就這樣被詮釋了，我感到很難過。記起了高一那年的春天憂傷，記得元旦晚會上羞澀的歌聲，總之，青春的種種，如此而已。理想的種種總是虛談，遮開理想的面紗，就能看到隱藏在背后的傷痛。

我在這里，鄭重其事地掰著手指算自己距成年還有多少天，391天。不錯，還早，我還算個孩子，可以默默地數(shù)著自己的成年倒計(jì)時，可以打著哈欠唱，我不想，我不想，不想長大……來撫慰自己，這是種幸福還是悲壯？到了我把手指圍成一個“O”型時，高三啊，你也去了，我的少年時代，也遠(yuǎn)了。

所以啊，我還是抓緊時間為好。記住，高三未至，我還可以幸福一小段日子。