再有半月，我就即將開始大學(xué)生活，卻順著掛鐘上指針一點又一點走過的，不是欣喜，而是一份說不出的憂愁。

面對新的開始時，輕微的恐慌是可以讓人理解的行為，但我的憂愁卻伴我走過十載春夏秋冬。我有輕度自卑和嚴重抑郁，雖然平時對身邊的人都笑嘻嘻的，但掩蓋在笑容背后的悲傷，卻只有自己才深有體會。

我對于旁人總有一種難以啟齒的羨慕。這種羨慕無關(guān)財富，無關(guān)身份，有關(guān)的只是家人陪伴時間的漫長。我羨慕他們自出生起，生活和上學(xué)的地方都一直不曾改變。每天都可以吃上媽媽做的可口的飯菜，每天都可以與家人相見然后聊著彼此這一天的見聞，放學(xué)時會有人來接，下雨時會有人來送傘，生病時會有人及時關(guān)心送你去醫(yī)院。這些事情在我很小時還可以享受，但當(dāng)稍稍大時，就什么都體會不到了。

我總是在想假如。假如當(dāng)初我沒有來到縣城上學(xué)，那么我還有三年的時光待在小鎮(zhèn)上，隨著小鎮(zhèn)一起成長。假如不曾那么早地離開小鎮(zhèn)，那么我會繼續(xù)和幼時的朋友保持聯(lián)系，不會多年后回到這里，再無人可以攀談。假如我一直生活在小鎮(zhèn)里，也許我的家庭就不會突遭變故，以至于演變出后來的那些悲傷。可惜沒有如果，無論如何否認，我的青春早已不在這里，它開在另一個地方，即使最后結(jié)出的果子是酸澀的。這就是我的過去，我必須坦然面對，就算可以重來，誰知又不是另一個苦澀的果子呢！

我的青春缺少家人的陪伴，這是我心中永遠無法抹去的遺憾，一路都是跌跌撞撞地長大，如同瞎子摸著過河。曾經(jīng)不懂的，曾經(jīng)不會的，都在經(jīng)歷過一點又一點的傷害后，慢慢摸索清楚，然后小心前行，直至現(xiàn)在。

我無法否認自己是多么膽小怯弱的一個人，可我的心中卻無法抑制對愛的渴望，我到現(xiàn)在都在做夢，夢想有朝一日能像言情小說里女主的生活那樣。家庭美滿，生活安樂，歲月靜好，無憂無慮，甚至是有一個很完美的男人能成為我的伴侶，然后兩個人相守一生，直至生命的盡頭。因為這樣遙不可及的夢，我被人奚落過，被人嘲笑過，被人排擠過，被人傷害過，可我依然渴望能有一個人可以無私地愛著我。即使成為現(xiàn)在這樣連自己都有點討厭的模樣，我仍然暗自期待著。

但我逐漸明白，想要被人愛，必須先學(xué)會自愛。

眾生皆苦，我根本無需羨慕他人，老天所賦予我的苦難，旁人也在遭受著，只不過各自的苦不同罷了。如果我們都能知曉身邊每個人都遭受著何種苦難，那我想我們都必將對現(xiàn)在的生活充滿感激，這世上也會少了許多不安分的靈魂，罪惡的欲望也會熄滅不知多少。

因此我告訴自己：無論未來的生活是何種樣子，我都必須冷靜接受即將到來的一切，我不可以膽怯，更不可以逃避，我要讓自己對于生活的所有不滿都一一化作感激。我想對過去的自己徹底揮手告別，只要我肯努力，日子一定會越過越好。而我前半生所受的所有遺憾，我都不會留給下半生，更不會讓我的下一代承受我所經(jīng)歷的一切。

我會讓自己幸福，會讓整個家庭幸福，我要祖祖輩輩都沒翻過來的身子，在我這代徹底翻身，我要日子的下一代過上比自己還要美好的生活。無論何時，我再不輕言放棄，更不會怨天尤人，我必須讓自己更加強大起來，周圍人的眼光我將絕不畏懼。