似乎身旁的許多人都很滿意現(xiàn)在的我一個(gè)典型的乖乖女，溫和，順從。自己未來(lái)的方向也很明確，就是努力拼搏以求得一個(gè)重點(diǎn)大學(xué)?？墒牵?dāng)這種糊涂而又枯燥無(wú)味的日子陪伴我走過(guò)十七個(gè)年頭后，我才意識(shí)到，做一只溫順的小綿羊，原來(lái)只是一點(diǎn)自己而已，那，大部分的自己在哪呢？我不知道，很是茫然，有時(shí)覺(jué)得自己很象那偶然飄落在懷里的落葉，被自己不經(jīng)意揮揮手掃掉后，該飄向哪兒？天地之大，可哪兒是我小葉兒落葉歸根的地方。

魚(yú)問(wèn)我說(shuō)一個(gè)人若是從外地來(lái)的，沒(méi)有工作，卻整天泡在網(wǎng)吧里，他的錢(qián)是從哪來(lái)的？我說(shuō)只有兩種可能：不是跟家里拿的，就是搶來(lái)偷來(lái)的，不過(guò)后者可能性較大，這年頭什么人都有，你要小心啊。如我所料，魚(yú)沒(méi)說(shuō)什么就垂頭喪氣地走了。我心里當(dāng)然很清楚，她說(shuō)的，是那個(gè)叫黑色騎士”的網(wǎng)友，好象彼此感覺(jué)都還不錯(cuò)，可我覺(jué)得那是魚(yú)無(wú)知，人心茍測(cè)，在那個(gè)虛擬的世界里，人人都在扮演著另一個(gè)自己，有啥事不可能發(fā)生？朋友們都說(shuō)我太過(guò)悲觀，我惟有聳聳肩，或者，換句話說(shuō)，這是理智，冷靜。

以前的我一直渴望長(zhǎng)大后能當(dāng)個(gè)心里醫(yī)生，總以為自己有著一顆仁慈的心，能救濟(jì)蒼生，可到頭來(lái)才發(fā)覺(jué)，原來(lái)我錯(cuò)了，我連自救都不會(huì)，只是保留了那么一點(diǎn)自己，卻失去了大半自我，這樣的日子，值得嗎？老是跟自己說(shuō)，我不要慘綠慘綠的青春，我不想，也害怕老來(lái)的我坐在搖椅上時(shí)只有那少許的無(wú)聊事來(lái)讓自己回味，可是，當(dāng)真正的自我要爆發(fā)時(shí)，需要的是何等大的勇氣。

在上課的時(shí)候常常會(huì)打瞌睡，眼皮老是不自覺(jué)地往下垂，可我還是硬撐著，總是警惕著自己：不能睡！不能睡，好學(xué)生上課怎能睡呢，好不容易挨到下課了，卻發(fā)覺(jué)自己一點(diǎn)也不困了，尾跟我說(shuō)不要這么折磨自己，想睡就睡，不用去顧慮那么多。我承認(rèn)，我無(wú)法象尾那樣灑脫，在學(xué)習(xí)緊張的高中，竟然能每天堅(jiān)持去練吉他，他說(shuō)他將來(lái)不想進(jìn)什么名牌大學(xué)，只求一所較好的音樂(lè)學(xué)院，當(dāng)然，對(duì)于學(xué)吉他，他父母是極力反對(duì)的，可他仁然捧著他那把舊吉他，每天黃昏準(zhǔn)時(shí)出現(xiàn)在學(xué)校的草地上，輕輕地彈唱著那憂傷的旋律。

魚(yú)有時(shí)候也會(huì)跟著坐在草地上，聽(tīng)著歌，發(fā)著呆，當(dāng)尾的吉他聲停止時(shí)，她總愛(ài)哼起江美琪的那首[親愛(ài)的你怎么不在身邊]，這時(shí)我總會(huì)別過(guò)頭去我怕看到她的淚水，我知道她在想那位”黑色騎士”，該不該選擇他，魚(yú)夾在親情與愛(ài)情之間，對(duì)于走向何方，還很是茫然，盡管魚(yú)現(xiàn)在很痛苦，可我還是覺(jué)得她活得比我精彩，至少，她走過(guò)很多個(gè)路口，而我，總是朝著一個(gè)假假的方向前進(jìn)，只是一個(gè)將來(lái)的路要怎樣走，我很茫然，心中的那份叛逆告訴我要改變，其實(shí)，叛逆不一定是背叛，前進(jìn)的方向是正確的，可卻不一定是你想要的，我們惟有不斷改變方向，去尋找我們真正想走的路。