心情極度不好，偏偏這是MP3又沒電了。捧著本書就坐在床上發(fā)呆。本來感覺很累很累了，可是偏偏就是不想睡覺。突然有種想坐著看天亮的感覺。

就在這時，卻遇上了一只飛娥很不知趣的跑來我房間里不停的撞墻，一聲一聲的，聽得我是心驚肉跳的，就擔(dān)心她什么時候老眼昏花一不小心往我身上撞。那個時候，我非得把對面早已睡熟的老爸老媽給吵醒了不可。本能的覺得我應(yīng)該先下手為強(qiáng)的滅了它，否則我一晚上都安不了心，更別說安安穩(wěn)穩(wěn)的睡覺了。尋摸了半天終于找到一個沒多大用處的墊子，拿起來就往它身上砸去，也不記得我那一刻是什么心情了……

打完它以后，心里踏實得一塌糊涂，就是覺得似乎渾身都在冒汗。猶豫了半天，最后還是忍不住爬過去拿起遙控器把空調(diào)給打開。結(jié)果，空調(diào)剛開的時候，不停的發(fā)出奇怪的聲響，我還以為是出什么問題了呢，不會是要掉下來了吧。誰知道幾秒鐘后它又恢復(fù)了正常。

溫度好像有點低，感覺手被吹得生疼，可是在調(diào)高點，就會覺得好像沒多大用處了，一個勁兒的出汗。我在想我是不是病了。

也許我真的是病了，只不過是心理上的而不是身體上的。就好像我總是自己給自己找別扭。我是后來才發(fā)現(xiàn)的，我這個人忌妒心理很強(qiáng)，這樣就容易讓自己陷入糾結(jié)的心情之中。謹(jǐn)如看見別人做到了我做不到的事的時候，起先我覺得他們特了不起，特別佩服他們。不過時間長了以后，我就會覺得自己特沒用。越想心里越覺得別扭，結(jié)果就自己給自己找了一整天的別扭。

很多時候我也覺得自己這樣做一點也不好，這個毛病也挺折騰人的，可就是一直沒辦法改掉。不過有時候想想這樣也好，起碼給了我巨大的動力去追逐一下自己的夢想，趕超一下別人。

右手很疼了，干脆把被子扯過來披上繼續(xù)無聊。

時不時地電話就會響起來，是LJ發(fā)來的短信，他說他也睡不著，不如一起陪我看天亮。我就笑，我說我也就是那么說說你也信啊，再說了，沒準(zhǔn)兒待會兒你就睡著了。他說，那要不要咱兩兒打個賭，肯定是你先睡著。你看你那邊電腦也沒在身邊，我這起碼還有電腦陪著我，撐到幾點都沒問題。我想了想是挺吃虧的，可是我這人就是死要面子，嘴上也不能軟了，就對他無比堅定地說，你姐姐我熬夜的工夫可不是蓋的，別小看了我！

于是就這么吹著空調(diào)，盯著手機(jī)屏幕死撐著。其實我倒是真的睡意全無，只是覺得特沒意思。我就是想是不是我這一生都過得那么沒意思呢。起床，上學(xué)，放學(xué)，吃飯，睡覺，在上學(xué)。想想都覺得乏味的可怕，也挺奇怪的，我這十年的讀書生涯是怎么撐過來的，這么一步一步的直到今天。

所有人都在見證我的成長，就我一個人沒感覺。很喜歡我的阿姨一見到我就樂呵呵的對我說著，你長大了啊，長高了，也越變越漂亮了。可是我為什么感覺自己一點也沒變呢，除了心理年齡越來越老以外。唉，成長就是磨人菱角的利器，我現(xiàn)在已經(jīng)變得圓滑無比了，還怎么出眾啊。

許飛的那首《那年夏天》里唱得好?。?/p>

曾經(jīng)以為，世界很美，

沒人流眼淚。

吹熄蠟燭，許的心愿，

全都能實現(xiàn)。

原來的我，懷念從前，

是因為太留戀。

懵懂的歲月中，只收藏了，

簡單的想念。

……

那些所謂的美好時光，就是這么一去不復(fù)返，我已不再是當(dāng)年的小姑娘了。

今天在家里“掏寶”的時候掏出許多東西來。什么寵物小精靈的玩具啦，多啦A夢的小人書啦。盡管現(xiàn)在覺得挺傻氣的，但也覺得挺美好的，畢竟那也是我曾經(jīng)引以為豪的快樂嘛。

Mirror說這就是所謂的物是人非。后來我想了想覺得物是人非這個詞還挺不貼切的。

今天會小學(xué)學(xué)校去轉(zhuǎn)了一圈，出來的時候挺傷感的。曾經(jīng)一個碩大的校園被“濃縮”成了幾畝之地，我們后來畢業(yè)班用的教室也被改成了職工宿舍，早已不復(fù)存在了，轉(zhuǎn)了一圈，愣是沒找著一點從前的感覺干脆離開了。出門的時候看了一眼，校門口曾經(jīng)掛著的那個垃圾簍也沒了，搖搖頭干脆回家。

中途路過了足球場，呵，那片草木茂盛的足夠在里面養(yǎng)上十幾條蛇在里面游蕩也不被人發(fā)覺了，哪里還有當(dāng)年那種一開運(yùn)動會，球場上就一片塵土飛揚(yáng)的感覺啊。

我就在想，這哪是物是人非啊，根本就是人事兩非了。

手臂都吹得徹底冰冷了，我也不知道現(xiàn)在到底是夜間幾時了，總之是所有人都早已進(jìn)入夢鄉(xiāng)的時候了。依舊沒有睡意，不過是在坐不住了。坐在床上，這姿勢實在是不舒服，就想躺下。

我很想看著天亮起來，不過也許不行了，因為難保證我躺下去就得睡著了。