我習慣在上課的時候罵機器貓是SB，因為他總是在老師面前裝乖。

比如物理老師在講習題的時候，他總愛在其他同學回答完后接著重復一遍；沒辦法，不懂，但又想引起老師的注意。所以他的聲音都會壓過別人，讓老師以為是他在回答。為此我已經(jīng)不知道教育過他多少次，但他不但沒改，還在吃飯的時候大聲的批評我：你這是在打擊同學的學習興趣，這種行為是相當可恥的你知道嗎？輕者腦短，重著腦骨頭壞死，晚期就是植物人。

直到現(xiàn)在我才知道讀私校是多愚蠢的事，三點一線的模式簡直讓人發(fā)瘋。我沒資格向父親討價還價，畢竟這是我當初倔強的選擇。我們都必須為自己的蒙朧付出代價，這就是成長——學會沉默。

6點中，寢室老師會準時并且粗魯?shù)那瞄T，然后同學們就罵罵咧咧的起床刷牙洗臉，去食堂搶早餐。只有我一個人還在被窩里清醒的睡著，從不吃早餐。所以我一度認為我的胃病是后天而非遺傳。等我慢悠悠的爬起來，預備鈴聲就響了；我還有時間對著鏡子呲牙劣嘴，把運動鞋刷得更白，再對著寢室的后山發(fā)會兒呆。然后就發(fā)瘋似的朝教室跑，不是怕遲到，而是因為我在某本書上看到這樣的句子“只有在狂奔的時候才能忘記一切“，我需要忘記，所以我要狂奔，聽見風聲向后刮過，就像那些自以為是的尖子生，終于掉在我后面了——痛快。

“報告”

“怎么又遲到？你知不知道你現(xiàn)在已經(jīng)是高二的學生……”

之后我就會直接坐到自己的位子上，任由他吹胡子瞪眼，然后無奈的搖頭，繼續(xù)上課。對于我這樣的學生他也只能惋惜，對于這樣的老師我也只能嘆息，我不知道我是在嘆息他的執(zhí)著還是在嘆息自己的墮落！到了教室我不是學習，而是“伏身于案首”——接著睡覺，我討厭那些忙碌的人，甚至是怕，怕清楚的看到自己在荒廢學業(yè)。澤子說我這是在逃避現(xiàn)實，我就說你丫閉嘴，最煩這句話。澤子說你反抗什么，你爸老師還是應式教育？做人要現(xiàn)實，生活就像強奸，如果你反抗不了，就要學會享受。我說真TM經(jīng)典。

今天天氣不錯，這一覺就睡到了課間操。那些學了一早上的忙人，正專心的做著眼保健操，我不用做，我只需要去廁所撒尿，隨便抽支煙。我搖晃著走出教室的時候，班主任來了。

“老師好”然后我就像以往一樣頭也不回的走自己的路。

“等等，你到我辦公室來一下”這句話我至少考慮了半支煙的時間。去就去吧，大不了又挨頓罵。我笑笑的就跟著他進了辦公室，突然就想到了一句話“風瀟瀟兮易水寒，壯士一去不復反！”

“這久怎么樣啊”情理之中，意料之外。我不知道，他是在問我身體怎么樣胃口怎么樣還是學習怎么樣？

“不怎么樣”我含糊其詞地答到。

“哎！”又是嘆息。我頓時覺得莫名其妙的心煩。“你怎么了？現(xiàn)在的你越來越不像原來的你了，你變內向了……”

“我可以走了嗎，老師？”我覺得這是場沒必要的談話。老師愣了半天，嘆了口氣說你走吧！這聲嘆息我莫名的心慌。

我直接沖出了辦公室，搖著頭一口氣跑到了天臺，積壓已久的壓抑頃刻間爆發(fā)，然后使出全身的力氣對著天空大吼。喊到精疲力盡，軟軟的跪在墻角。我變了？內向了？我怕再聽下去，我不知道我自己變成了什么樣，我只知道進入這所學校一年多來的寂寞，陽光明媚的下午，卻有著站在沙漠之中的恐慌，一種刻骨銘心的孤獨。我憤怒，我憤怒老師的死板，家長的嘮叨和庸俗的高考。我討厭懦弱的自己，假裝瘋瘋癲癲，夜晚躲在廁所里抽煙，周末到網(wǎng)吧熬夜，一個人在寢室里撕心裂肺的沉默！被老班揭穿得赤裸裸……

生活就像強奸，如果反抗不了，就學會享受吧！是?。〖热晃冶粡娂榱?，掙扎什么？

天的那邊，太陽已經(jīng)升得很高了。我想我不能墮落，每個人都會有失落的時候，每個人都會孤獨，我不想自己變得一無是處。所以嘴角上仰――笑一個，然后對自己說：“超過那幫SB！”

對著天空豎起中指：我會好好的！