我從來都不覺得自己無知，但也并不高夸為智者。或許是個十足的愚者，愚中帶著戲弄嘲卻。沒有時間的暗度陳倉，也許我永遠也會不明白連我那些自己都覺得內(nèi)心里奇怪的東西。

亦或是因為太多人教會我太多，讓我喪失了承擔制造快樂的機能。

到現(xiàn)在，并不是真的遺忘了快樂的出處。而是敏感神經(jīng)變得粗糙而淡漠，使得我模糊了快樂的存在，隔絕了容易帶來的情感。沒有喜沒有怒只有哀而無樂，我反反復復地閱讀著過去，翻了好幾遍，而那些總該是陪著過去消失在以前的我之中。它不會再出現(xiàn)在現(xiàn)在我的眼前，不會穿越到未來，而是明明白白地散失在我所該淡薄的過去。

沒有人能明白無時無刻帶著傷痛的感覺，從內(nèi)而外，心里到身體，反反復復地被銳利深入淺出。似乎磨透了我本身應該存在的意義，無論是過去還是未來，都保持著現(xiàn)在因失望而凝結的淡然的姿態(tài)。

總有個人會告訴我，你撐一撐，撐一撐就好了，很快就過去了。

而我總是覺得這句話太熟，濾干為渣，剩下的是冰冷的苦澀。

曾經(jīng)有太多次，我總是這樣對自己說，而這句話帶來的方法已經(jīng)被我試得厭倦甚至是反感。這句話早就讓我失去了該有的信仰，該走的還是這樣流失了，沒有節(jié)奏的快慢。和悲傷一樣緩緩劃過，沒有停滯。

有太多的人都說撐撐就過去了。那是因為那個人只是基于他自己的想法，還有處境，拿自己現(xiàn)身說法，卻無法想象我所處的位置和擁有的東西然后做出判斷。我始終覺得我這樣發(fā)展下去并沒有錯，這樣是必然的，就像二戰(zhàn)的爆發(fā)，它被引爆也是因為矛盾本就存在，早晚的延爆問題而已。

每次看到小說里面說到，某個人物為了堅持，哭著在煎熬里承受痛苦，就覺得好心疼。更讓人難過的就是，他可以哭，她也可以，他們都可以，而我始終難過地哭不出來。

如果到了情緒爆發(fā)的那天，就會抽泣地沒辦法停住，淚流滿面的時候真的好狼狽。換做是誰都可能覺得很正常，那是因為那是個人感受，而我覺得狼狽丟臉是因為這種事從來都沒發(fā)生過，讓我感到羞恥。

說要“撐一撐”的那個人，本意是好的，人也很好。只不過我們都是站在兩座不同的山上呼喊對方的人，夕陽落下去了，我還是得一個人，我們還得各自逃散。像一場嗆人的悲劇。

這些年。你不知道我是怎么過來的。我說過要撐，并做過太多次這樣的嘗試。我做的，好努力好努力了。沒有體會到失眠的人是無法感受到失眠的痛苦。吃飯就能使得自己幸福的人，也永遠不會理解我長期吃飯沒有味覺的時候的無聊。能很快行動做事的人，并不會明白我長久注意力沒辦法集中時的煩躁，不明白我內(nèi)心歇斯底里快要爆炸的心態(tài)。處在快樂頂端的人，也永遠不會明白我我被籠罩在悲傷里的樣子，而我也永遠不會明白如何使得快樂存在。我連站著，都是如此地耗費力氣，不明白我還能靠什么撐下去。

在很多人眼里，我還是那個思想獨特而倔強的人。從同學到老師，從親戚到父母，每一個陌生后而得熟識的人，都說我的思想過于成熟而淡定。我可以包容萬象，包容和諧之中，也就是矛盾之間的思想。我可以原諒那些不成熟不理智的沖撞，而我始終獨自度過歲月長河，不知口舌地講自己從頭到尾地訓斥一遍不可原諒。很多時候，太過于深入地觀透一個人，給自己帶來的往往是暴露傷害的顏色。那些被透析的人在歡快的日子里跳著唱著，我只是安靜地坐著看著。

我還是一個人，安靜地看著，看著。

對不起，我還是沒有辦法快樂地撐著。

我愿意變成瘋魔，被黑暗的物質(zhì)吞噬并且毀滅。

倘若我失去了太多，你起碼讓我知道還有你一個淺淺的依托，陪我度過漫漫長河，但是終究無法解清我自己的糾葛，我一個人走過，獨自暗沉長河，逐漸殺掉自我。