在青春的歲月里，我躺在寂寞化成的小舟中永遠(yuǎn)沉睡。

——題記

我是一個酷愛音樂的人。早上醒來一定要聽幾首歌才會去唰牙洗臉。做家務(wù)時我要聽歌，吃飯時我也要聽歌，睡覺前我也要聽歌，否則我睡不著?？傊?，我的生活離不開音樂。

我記得小時候，我比較喜歡聽一些歡快的歌曲?？刹恢獜氖裁磿r候起，我開始喜歡聽悲傷的歌曲。周杰倫的《夜的第七章》、《東風(fēng)破》、《梯田》，任賢齊的《花太香》，信樂團(tuán)的《離歌》等極度悲傷的歌曲都成了我百聽不厭的歌曲。那天，我的一個同學(xué)對我說：“你別老放一些悲傷的歌曲。”我說：“好。”于是，我開始搜尋歡快的歌曲?？墒?，我竟找不到。在我手機(jī)中的一百多首歌曲，全是悲傷的。

難道我已經(jīng)麻木了嗎？難道我的青春要在傷感中度過？

也許我真的要在傷感中度過我的青春。細(xì)細(xì)回憶我的生活，我的生活有太多的痛心之處。

一直以來我都不知道何處才是我的家園。我就像是一只孤獨的老狼，長嘯兩聲，只有飛過的白鷺能聽得到。在青春的歲月里，我躺在寂寞化成的小舟中沉沉的睡去。

很多人都在抱怨勞作的辛苦，但有誰會明白，我的內(nèi)心承受著多大的痛苦。從小到大，我的父母就知道責(zé)備我。不管我做什么，他們都覺得不好。不管我做得多好，他們總覺得不夠。小時候，每當(dāng)我的父母罵我時，我就會躲在一個昏暗的角落落淚。而現(xiàn)在，每當(dāng)我的父母罵我時，我就會跑出家門。或是通宵達(dá)旦的上網(wǎng)，或是喝一大堆酒。這樣一來，我的父母的脾氣就更大了。漸漸的，我開始明白，這個家只是個讓我吃飯、睡覺的地方。這個家只能給我壓抑，給我悲痛。我真的不知該怎么辦。大人們總以為只要給孩子錢，就是給孩子幸福。其實他們不知道，孩子最需要的是大人們的關(guān)心與愛護(hù)，欣賞與贊揚。孩子是多么的需要一個溫馨的家。

在學(xué)校，我想多看點書以提高我的寫作能力，我想打打籃球以增強(qiáng)我的身體素質(zhì)，我想下象棋以培養(yǎng)我敏捷的思維……而老師把這些都當(dāng)做我不務(wù)正業(yè)的表現(xiàn)。他們只認(rèn)定會讀書就一定是好孩子的榜樣。于是，我和老師吵架，晚上翻圍墻出學(xué)校去上網(wǎng)……這么一來，老師瞧不起我，同學(xué)排斥我。我應(yīng)該怎么辦？

無所謂了。別人笑我太瘋癲，我笑他人看不穿。我就是肆無忌憚，我就是目無尊長，我就是一無是處，我就是只會制造麻煩，看你們又能把我怎么樣。

我個子比較小，看起來像一個長不大的男生。別人都以為我不會有什么煩惱?？墒撬麄儾恢?，我的內(nèi)心深處已經(jīng)痛苦到了極點。我想拋棄那些假惺惺的所謂的忠和所謂的孝，可是我在忠孝面前感到非常痛苦。我想好好的呆在家里，可是我沒有溫馨的家。我想好好的呆在學(xué)校里，可是我沒有一個真正的朋友。我努力做好家務(wù)，可是父母還是有很多罵我的理由。我努力提高自己，老師卻認(rèn)為我是不務(wù)正業(yè)。我努力搞好同學(xué)關(guān)系，可是他們總在有意無意中傷害我。我真的好寂寞！有誰可以告訴，今生今世，我到底要承受多大的痛苦。

前些日子，我看了《穿越郭敬明》，知道有很多人和我一樣孤單。為什么我們這些“80后”和“90后”總是這么這么憂郁？為什么我們這些“80后”和“90后”總是做錯事？這難道和大人們?yōu)槲覀兯鶆?chuàng)造的成長氛圍沒有關(guān)系嗎？大人們要么對我們管教太嚴(yán)格，要么什么都不讓我們做，難道這不是大人們的錯嗎？大人們總是那么自私，那么自以為是，那么霸道，連我們說話的權(quán)利都要剝奪，更不用說其他的權(quán)利了。我們是祖國的未來，可是我們連說話的權(quán)利都沒有，我們還怎么做祖國的棟梁。

據(jù)說《小孩不苯2》當(dāng)年創(chuàng)下了4百萬港幣的記錄，我毫不懷疑。因為這部影片道出了許許多多的人的心聲。我們這些“80后”和“90后”就是這么孤單，就是這么寂寞，就是這么悲哀，就是這么無助。我第一次看完《小孩不苯2》后，我伏在桌子上流了很就淚。有一句話說：男兒有淚不輕彈。可是我真的好想大哭一場，把我十幾年來所受的委屈全哭出來。

我憂郁，但我不害怕。我害怕的是我越來越憂郁了。我并不想回避現(xiàn)實，因為我知道，做為一個男人，必須承擔(dān)社會責(zé)任。淚水已經(jīng)流干，前途也很渺茫，迷失的你問我該怎么辦。我真的很難回答你，因為我也很迷茫。

愛愛恨恨情情愁愁是是非非今生今世何時才能罷休。也許永遠(yuǎn)也不能罷休?；蛟S我注定要寂寞一生，一生絕望。

在青春的歲月里，我躺在寂寞化成的小舟中永遠(yuǎn)沉睡。