那天是周六，我的鬧鐘很早就響了，聲音很小而又柔和，所以我沒有伸手去按掉，想借著柔和的音樂再多睡一會兒。

不知多久過去了，這音樂使我越來越煩躁不安，我終于起身把手機拿起來。嗯？竟然是電話鈴聲，什么時候我把鈴聲設成這樣的？昨晚都還是《hop》。我來不及想，把電話掛掉了。我覺得這件事有點詭異，猶豫了半天，終究還是回撥了過去。

“您所撥打的電話是空號，請查證后再撥……”這句話使我徹底恐懼起來，我拿上電話到了爸爸媽媽的房間：除了疊得整齊的被子，什么也沒有。“該死！為何偏偏這時候出去！”我很憤怒，但更多的是恐懼。我趕忙撥打媽媽電話，又是空號！屏幕上，“媽媽”兩個大字下，是一排陌生的號碼——就是一早上都在“鬧”我的那個電話。我又打給了我的朋友、哥哥……任何人都是如此。我只能被動的靠在角落里等待著來電。最終我等到的還是那陌生電話。我想接又不敢接，可屏幕上那突兀出現的一排字讓我安下了通話鍵——看來你并不了解你自己。

我接了電話，對方說“您好。”我愣住了，這，居然是我自己的聲音！我情不自禁的回了一句：“您好，請問您是誰？”“汝可安好？”他說的這句話讓人有點驚悚，這是我的聲音，但又不是我。我又回了句：“你到底是何人？”“汝切忌浮躁。”“好吧，請問你是誰？”“汝，即是吾?！薄笆菃?？”我的語氣變得有一點輕蔑?！拔釣槿曛模嶂晁?。”“說人話！”我仿佛意識到這真是我，是平常那個愛裝鬼的我。他終于說：“你看來真的不了解你自己”。

我想他真是我自己，我說：“我不了解自己？何以見得！”

“就像現在一樣啊，每次你說要周六六點起床寫作業(yè)，可現在已經十點了。”

“要你管！”我開始厭煩。

“我是你的心聲，但我卻管不了你，你的命運由你主宰。”

“我快寫完了。”我說。

“你其實什么作業(yè)都沒動一個字?！?/p>

“我，我才沒有……”我開始沒底氣的結巴了。

“你只會說，而不肯做。多少次你暗暗發(fā)誓一定要考上一中，卻有幾次考試上90分呢？多少次，你說要每天看八十頁書，卻多少次只翻了薄薄幾頁就丟在一邊不管？”

“我，我上過90分……”我更加沒底氣。

“才一次上了90分，我沒說錯吧！”

“是?！蔽业拖铝祟^。

“你不必低頭，你的這種狀態(tài)是暫時的。”

“我原來如此平庸。”我心里自嘲。

“先別給自己下定論，現在開始努力還不晚。”

“夠了！”我大吼道。

“你多少次跟父母說以后要好好說話，可卻總是一開口就大吼大叫；講好了以后不對父母亂發(fā)脾氣，卻總是成天黑著臉。你再這樣下去，可就真是‘朽木不可雕’了。別怪我沒提醒你?！?/p>

“我，我……”我開始哭了起來。

“其實你比誰都聰明，只是沒有用到正道上。你所作的只不過是些小聰明罷了。你如果很專心用功，那么十分鐘的工作效率就相當于別人一小時的工作效率。現在放下你那顆浮躁的心專心學習還不晚。”

我不停地抽泣著，語不能成聲。

“其實你也不必哭泣，擦干眼淚吧！希望你可以明白我的話，好自為之吧！”

電話掛了，我定定的呆了幾秒，這二十分鐘的通話讓我幡然醒悟。

是時候“放下屠刀、立地成佛”了，是時候重新開始了。