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"今天，我竟然驚奇的發(fā)現我變成了一只小螞蟻!這怎么可能?可是我看到爸爸媽媽在我的頭頂走過，嘴里還說著：“小陸去哪了?”他們每走一步我就感覺山搖地動。我變成了一只螞蟻，對別人來說這真是一個可笑的想法，可對我來說，螞蟻的一生是十分有趣的。 我拼命叫喊：“爸媽，我在這里呀!”爸爸媽媽不但沒有聽見還在房...
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用“夢想”來命題這篇作文，我覺得是在青春年少是可笑的事情，特別是還要寫一篇這樣的作文，“夢想”這個話題我覺得好笑又無奈，青春是一個瘋狂的夏季，有不少年少在讀書的時候抱著許許多多的“夢想”有大有小，但它對于每個人來說意義都非同尋常，當親戚、；老師、朋友、問：小朋友或者是某某同學，你長大的夢想是什么...
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總聽人們說，淚痕淚痕，但我好像沒有過淚痕吧。心靈沒有刺傷，沒有痕跡?！ 《@只是我童年最天真可笑的妄想?！ ≡鴰缀螘r，我開始關心起身邊的人，在乎更多的人和事，身上擔的責任一點一點的增大，變重。不去在乎一顆沒有澆水的小花，不去留戀美麗的風景，而把自己全身心的投入到學習當中。學習重要，卻枯燥乏味。一...
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那些年，那些事，那些所謂的堅強，不管是美好，還是羞澀，還有一些我們總也忘不了的故事，即使它那么渺小，那么卑微，在別人的眼里還有可能是一個小孩想出來的一個幼稚的，可笑的，一個笑話。但是，即使那是笑話，又怎樣，因為那，是我們所謂的堅強。 那些堅強，是我們一直堅持著的。那些堅強，是我們幼稚的夢想。那...
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我承認，這段時間，我做錯了很多事。很瘋，很可笑。 我不該這么做的，那晚媽媽的話，每一句都那么讓人沉重。 媽媽爸爸對我真的很好。我該長大，不可以一直像個小孩，做事顧頭不顧尾?！ “职终f：“媽媽最近心里很悶堵得慌睡不著覺。” 媽媽說：“看到我這樣心真的很痛。&rdq...
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我承認，這段時間，我做錯了很多事。很瘋，很可笑?！ ∥也辉撨@么做的，那晚媽媽的話，每一句都那么讓人沉重?！ 寢尠职謱ξ艺娴暮芎谩Ｎ以撻L大，不可以一直像個小孩，做事顧頭不顧尾?！ “职终f：“媽媽最近心里很悶堵得慌睡不著覺?！薄 寢屨f：“看到我這樣心真的很痛?！薄 ∑鋵嵨乙埠芡础！ ∥乙哺悴欢?..
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孩提時擁有過眾多的夢想，也無非是些想要玩具，糖果，新衣裳的夢想。幼稚而可笑的夢想在現在看來隨時隨地可以實現。夢想太空了，根本一文不值。我曾經和自己那么說。 但是，我錯了，自從看了那文以后?！ 蓚€孩子年幼時的承諾，一個孩子轉讓了自己的一個夢想給另一個孩子，一聲“成交”定下了兩人一生的糾葛。兩個...
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爸爸、媽媽，我要告訴你們我長大了?！ ∥乙呀洸辉偈切『⒆恿耍F在我已經不用大人送去上學了，不用像小時候賴床讓媽媽叫我了。我的自立能力也應該很強，我會自己做大米飯，做菜了。回頭看看小時候，一些做過的事真是有些可笑，也有些讓人憤怒，不知道懂得親情，不知道珍惜時間，浪費是可恥的。為了讓老爸給我點零用錢...
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昨天是17歲生日，我開始了解自己在朋友心中的地位，我開始了解世界的黑暗。我覺得過去的時間里自己愚蠢的像個被人隨意折磨的玩具，我哭我笑，不過是為了配合主人的喜怒。
昨天，我突然領悟，自己是多么可憐可笑的活了那么多年。一直以為是大人們把時間想壞了，其實是自己愚蠢，沒有看清面具底下的真實。有......
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不只一次的問自己這個問題――我怎么了？當一切變得那么身不由己的時候，當自己昏昏噩噩的手打磨每一抹時間的時候。難道所有曾時的舊夢都成了紛紛擾擾中難以釋懷的慰藉？有時試著想用自己的雙手去抓住些可憐的幻想，可當夢醒來時次發(fā)現自己是如此的可笑。
3月，雜花生樹的季節(jié)。而我漫無目的的走在十字街頭......
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算起來我高中畢業(yè)也有一年了，在這一年里我的心未曾平靜過。原來的我對大學生活充滿了向往和期待，可是當我拿到高考的成績時，一切向往和期待都在那一瞬間破滅了，可笑的是我競然沒有哭，好像滿不在乎一樣，其實我是很在乎的，只是不把傷心掛在臉上，因為我怕被別人看到，怕別人看不起我，雖然我想復讀，可是我沒......
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時光荏苒，物是人非！轉眼間，初中生活結束已經快兩年了，那段放蕩不羈的日子我想我會銘記一生的，其中攙雜了多少的快樂與傷痛，還有幾多懊惱與悔恨！兄弟的情誼，同窗的關懷，恩師的指導，可笑的叛逆！是青春的張揚還是年少的無知？我不知道！我只知道那時的我們覺得天永遠都是藍的，云永遠都是白的，生活永遠是......
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心，已不再象以前那樣跳動了，不再有規(guī)律了，不再那樣平靜了。總是一人在路上胡亂的走著，低著頭，漠漠的走著走著。心總是那么敏感，你一碰就會流血。
我變了，考完試后，開家長會，我不敢叫我父母來，不是怕那極低的成績，是怕別人知道我有個文盲的母親。可笑吧，呵呵……我已......
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塵埃落定后的寂寞是別人無法參與的痛楚，黯然傷神時的落魄是自己無法擺脫的罪過！在曾經走過的那段“荊棘密布”的道路上，我們用狂妄自大的言語回答嚴師的諄諄教誨，我們用可笑可悲的無知庸俗告慰前人給予的金玉良言！瞧不起別人，也瞧不起自己．不曾想自己的罪過和差錯，卻要對別人的勤奮努力指畫一......
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文說，井底中的青蛙只能看見井口那么大的一塊天。
對抑或是不對。
旁人漠然而視之，在他們看來那只不過是一只眼光短淺的青蛙罷了。更可笑的是，他們并沒有發(fā)言的權利，真正的主角是那只泰若安然的青蛙，有誰知道青蛙眼中的那口天代表的是什么？
是懷抱藍天的希望與遐想，是無盡的幸福與快樂......
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最近閃過很多事，都是從前發(fā)生過的，只是當時沒在意。現在一時拼湊起來，還原的場景是那么的不堪入目。我頓時感到一種頹廢感，而又不得不繼續(xù)當年分岔走錯的路。真的，一個人，落寞地想哭。可是這么多年的咽淚裝笑，竟讓我忘了怎么哭。真是可笑又可悲。
我是一個樂觀主義者，即使積極已沉默，我也絕不會以消......
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專稿未經允許不得轉載 窗外的滴滴答答，聽起來很是悅耳。此刻心境，竟如此的平靜。我沒有開窗，因為心中默許了：隔著這層屏障，會覺著美好。而開了這扇擋風雨的窗戶，透進來的是刺骨的寒跟厭惡的雨。
有點可笑了，喜歡聽雨聲，卻拒絕了雨。
但，我可以倔強地要求操控萬物的神靈僅給我一番美好，幫我過濾......
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不知道你是否還記得，那時候的你正是一名備考的高三學生。那時沒有好身材的你，卻極其不愛穿校服，就像自己有多好的身材似的。
現在看來，那時的你竟然是那么的可笑。在你十七歲的時候，只知道談情說愛，不知道努力學習。多年后的你，是否在抱怨當初的自己呢？
愛是生命里最絢爛的一場幻覺，太荼蘼......
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2013沒有雪。
2013即逝去。
面對時光的劫掠，我們能做的只能是順從，因為反抗是可笑的。當時針走完2013的最后一刻，我們又得向時光深處邁出一步，開始下一段新的旅途，新的故事，新的追逐。
此刻我還是19歲，生命中以1開頭的年齡，這讓我感到一點恐慌與不安。為什么呢？答案......
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高樓至上，一個由熱血少年歷經人世滄桑的此人笑看過往，道：“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。”
在今日，請允許我用一個或許還幼稚得可笑的少年身份來說一說這閑愁。
愁，或許在現在的所謂文明里，已成為80后，90后共同的氣質，如果你不喜歡，把它說成是趕時髦亦無所謂，但是它的確如同詩詞曲賦......
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“大肚能容，容天下難容之事；
慈顏常笑，笑世上可笑之人”。
這是彌勒佛的處世之道，用他的便便大腹，裝世人難以容忍的事；用他的朗朗大笑，笑所有可以被笑的人。佛是能夠這樣做的，而在人，卻不能僅僅如此。
天下事紛繁蕪雜，大事小事，好事壞事，各種各樣的事比比皆是，雖？quot；宰相肚里......
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專稿未經允許不得轉載 李宏志？法論功？多么可笑的詞匯、多么幼稚的騙局！更讓人感到可笑的是，居然還有那么多人上當了！把自己弄得家破人亡、妻離子散的罪魁禍首卻聲稱別人是魔鬼。孰不知自己才是真正的魔鬼！置親情于度外，一心想要修煉“法論功”成仙成佛、到最后醒悟時已經追悔莫及了......
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“水到底是什么東西？”這個問題很可笑嗎？起碼命題人認為是可笑的——“有些最常見而又不可或缺的東西，恰恰最容易被我們忽視”。魚兒每天生活在水中，沒了水，魚兒就失去了家，就沒了容身之所，可魚兒竟然不知道“水到底是什么東西”，這豈不是天大的笑話！
魚是不會......
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瘋狂過后留下的是平靜。
一切的臆想就像石籽落入大海，泛起了波瀾過后又回復平靜，留給我的只是那可笑的回憶。
據了解，出現心理問題的大學生并不少，其中很大一部分原因是課業(yè)壓力，社會壓力以及現實與夢想的差距。而且不僅僅是在大學生中，很多的成功人士也會患有心理問題，然而心理問題的出現原......
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不知誰說過：“當一個人懂得一顆鉆石比一顆玻璃球值錢的時候，那么她就可悲的長大了。”
是長大了，可為什么悲傷呢？長大的小孩懂得每天很努力的笑，笑得沒心沒肺，可笑的時候她心里不一定真的快樂。長大的小孩拼命落淚的時候，又會懂得用嘴角的笑意說：“都過去了。”刻苦的時候她......
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E度網專稿未經允許不得轉載 我想，年少的我們 總是在失去什么后才明白 但是，該說我們輕狂 還是拿著青春當擋箭牌
那么怕傷害 把自己變成了刺猬 刺痛了別人 傷了自己
以為幸福是早上的一個面包 慢慢發(fā)現，幸福是晚上的晚安 越發(fā)發(fā)現，幸福是體諒 后來發(fā)現，幸福是扶持 然......
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也許寫信給2014的你，就像寫給未來的孩子，2014的你有我想象不到的成長和煩惱，但是我清楚的知道你正期待著迎接這些。
爆竹聲中一歲除，春風送暖入屠蘇。隨著2014的到來，一定要對曾經的那個你說聲對不起，也許不懂，才會處處為難自己；也許討厭自己，才會自卑；也許厭惡，才會傷害自己；也許......
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發(fā)現自己越來越矛盾！越來越瘋狂！越來越可笑。
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我可以一個人興沖沖跑到海邊，繼而望著漆黑的海水，畏懼寂寞的吞噬。
我可以因為害怕而匆匆逃離海灘，到熱鬧的夜市去，卻因人多而厭煩這里。
我想我是需要驚艷的冷清，但沙灘上淺黃的路燈卻給不了我知覺上的滿足，它足夠冷清卻毫無驚艷可......
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真的覺得自己是個無藥可救的孩子。
以為自己逃離了荒原，卻又陷落了另一片沼澤。
我還是那么的任性，那么的固執(zhí)，那么的倔強，所以我又犯傻了，我又開始往死里鉆了。盡管我曾經說了不會去刻意憂傷的。
真的不知道應該為自己這種稱之為犯傻的東西感到驕傲還是可笑，抑或也只是可悲。
每日漫步......
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心，已不再象以前那樣跳動了，不再有規(guī)律了，不再那樣平靜了?？偸且蝗嗽诼飞虾鷣y的走著，低著頭，漠漠的走著走著。心總是那么敏感，你一碰就會流血。
我變了，考完試后，開家長會，我不敢叫我父母來，不是怕那極低的成績，是怕別人知道我有個文盲的母親。可笑吧，呵呵……我已......
